三顧茅廬的故事，家喻戶曉，人人都說劉備是愛才之人，殊不知他更是個(gè)溝通高手。
梳理三顧茅廬的故事全篇，我們可以看到不同人物之間，不同的溝通風(fēng)格。比如張飛，性情沖動(dòng)，脾氣火爆，沒說幾句，就揚(yáng)言要把諸葛亮捆來。關(guān)羽雖然稍顯柔和，但也是淺嘗則止，滿腹牢騷，認(rèn)為諸葛亮有可能有名無實(shí)，不見也罷。
相比之下，劉備就顯得百折不撓，極富耐心，他表示一定要見到諸葛亮，一定要將這場溝通進(jìn)行到底：“汝豈不聞周文王謁姜子牙之事乎？文王且如此敬賢，汝何太無禮！”
劉備能從桃園結(jié)義三兄弟中脫穎而出，實(shí)在是不愧為一方之主。即使是面對器宇不凡，聰明絕頂?shù)臅缡榔娌胖T葛亮，他依然表現(xiàn)的張弛有度，拿捏精準(zhǔn)，渾身閃閃發(fā)光。
縱觀劉備在三顧茅廬中的表現(xiàn)，可以說是教科書式的溝通典范，對于日常的親子溝通，有著極強(qiáng)的借鑒意義。下面我們就從溝通前的準(zhǔn)備，溝通時(shí)該怎么聽，溝通時(shí)又該怎么說三個(gè)方面，來看看如何把劉備的溝通心法運(yùn)動(dòng)到親子對話之中。
013T原則：從縱向關(guān)系到橫向關(guān)系，蹲下身子對話
溝通絕不是一蹴而就的事情，溝通的前期鋪墊是決定溝通是否有效的重要前提。這一點(diǎn)，在親子對話中顯得尤為重要。
①Take identity 身份認(rèn)同
如果前兩次劉備未見到諸葛亮，還能說是事出有因。那么第三次，當(dāng)劉備又一次登門拜訪，諸葛亮?xí)儗嬑葱眩瑒湟廊徊患辈辉?，侍立階下，足足等了大半天，直到諸葛亮睡到自然醒。
有人說這是劉備海量容人、禮賢下士，從另一個(gè)方面來看，他自打決定要拜訪臥龍，就做好了身份認(rèn)同，成功換位。
劉備能夠成功收獲諸葛亮這臥龍之才就是因?yàn)樗谂c諸葛亮對話時(shí)，并沒有以一個(gè)主公的身份，上級與下級的身份去與諸葛亮對話，而是用橫向的平行身份去對話。
在父母與孩子的溝通過程中，父母很容易就以一種強(qiáng)者之姿“居高臨下”的要求、命令孩子做些什么，借著“我都是為你好”之名，不充分溝通，就強(qiáng)行進(jìn)行干預(yù)。
在《兒童發(fā)展心理學(xué)》一書中曾提到：情緒能傳達(dá)環(huán)境的重要信息，嬰兒很早就學(xué)會(huì)在不確定的環(huán)境中以父母的情緒作為向?qū)А５?歲時(shí)，嬰兒能夠理解其他人所表達(dá)的一些情緒意義。在能夠理解口頭語言之前，嬰兒就已經(jīng)在接受情緒語言所傳達(dá)的信息。
父母以一種什么心態(tài)與孩子對話，有時(shí)不用開口，孩子就能感覺得到。如何讓孩子接受我們的意見，需要父母放下姿態(tài)與身段，真正做到“蹲”下來和孩子交流。
②Tune in 共情關(guān)注
劉備就是一個(gè)共情的高手，當(dāng)童子告知諸葛亮正在休息時(shí)，他并沒有貿(mào)然闖入，而是在門口等候。這是一種修養(yǎng)，也是一種共情。試想，誰會(huì)愿意在自己酣睡之時(shí)被吵醒呢？
很多父母會(huì)經(jīng)常犯這樣的錯(cuò)誤：下班回家，發(fā)現(xiàn)孩子正在開開心心地看電視，家長會(huì)覺得怎么能看電視呢，不由分說，直接把電視關(guān)掉。接下來，自然是孩子大吵大鬧，怎么教育都聽不進(jìn)去，怎么溝通都溝通不好。
作為成年人，我們可能已經(jīng)學(xué)會(huì)了如何快速放下當(dāng)下正在做的事，然后迅速投入另一件事。而對于孩子來說，雖然他們對一件事的熱度只有5分鐘，但是大腦仍然需要消耗一定的能量才能進(jìn)行焦點(diǎn)轉(zhuǎn)移。如果突然打斷他們，不論接下來是多么在情在理的話題或者多么好玩的活動(dòng)，他們很有可能都無法參與。
共情就是要從孩子的角度出發(fā)看問題，理解孩子的感受。如果想跟孩子談?wù)勅绾魏侠淼厥褂秒娮赢a(chǎn)品，那最好得等到孩子這一集動(dòng)畫片看完，并提前做好預(yù)告：“寶貝，看完這集咱們就不看了喲?！倍皇峭蝗?，啪的一下關(guān)掉電視，并認(rèn)為自己做的很對，忽略了對孩子的傷害。
著名的未來學(xué)家彼得·伊利亞德曾說：我們?nèi)绻簧钤谖磥?，那么未來我們將生活在過去。
良好的情緒控制能力和共情能力是未來社會(huì)對人才的重要要求，而這依賴于父母對孩子的情緒情感和行為背后的真實(shí)需求的接納、共情和理解。這恰恰是父母可以留給孩子終身受益的最大財(cái)富。
③Talk more 充分交流
三顧茅廬后，劉備與諸葛亮熱烈地探討著當(dāng)時(shí)的天下大事，后人將其撰寫成了聞名于世的《隆中對》。足可見，這是一個(gè)充分交流的完美過程。
充分交流代表著一種雙向的語言交流環(huán)境。父母和子女的雙向交流，意味著不是大人主導(dǎo)的單向?qū)υ?，而是平行對話。同時(shí)，在對話的過程中，“你來我往”，“親子互動(dòng)”，使得溝通的目的由父母和孩子共同完成。
就像劉備對諸葛亮說：“望先生不棄鄙賤，曲賜教誨”一樣。父母需要把“怎么辦？”，“為什么？”拋給孩子，讓他們在思維的世界里天馬行空。
023F傾聽：透過現(xiàn)象聽本意，真正明白孩子的潛臺(tái)詞
三顧茅廬中，有很多關(guān)于聽的藝術(shù)。
諸葛亮與劉備正式會(huì)談的一開始，便說“恨亮年幼才疏，有誤下問”，又說“亮乃一耕夫耳，安敢談天下事”；劉備三顧茅廬，顯然已經(jīng)認(rèn)準(zhǔn)了臥龍之才，很清楚這是諸葛亮的自謙之言，也知道這是諸葛亮對自己誠意和品性的考驗(yàn)，便說，“”您的才能之高，廣為流傳，司馬徽和徐庶都這么說，怎么會(huì)是不是真的呢?！眲渫ㄟ^諸葛亮的幾句自謙之言，就看出了其中深意，也為后面成功邀請諸葛亮出山，奠定了基礎(chǔ)。
為什么要聽，就是為了在溝通中透過現(xiàn)象看本質(zhì)，了解孩子的“潛臺(tái)詞”。
當(dāng)孩子采取過激的方式宣泄自己的情緒時(shí)，顯然是不健康的。如果這個(gè)時(shí)候，爸爸媽媽對孩子身心發(fā)展規(guī)律不了解，在孩子有情緒時(shí)，沒有準(zhǔn)確理解行為背后的潛臺(tái)詞，導(dǎo)致情緒安撫不得法，反而會(huì)進(jìn)一步激化孩子的負(fù)面情緒。
非暴力對話倡導(dǎo)者馬修·羅森博格和現(xiàn)代教練之父湯姆斯通提出的“3F傾聽法”，指的是在傾聽時(shí)，要聽到對方三個(gè)方面的信息：Fact（事實(shí)）、Feel（情緒）和Fous（意圖）。
比如一個(gè)三歲的孩子明明撒了謊，卻可能倔強(qiáng)的說：“我沒撒謊，就是沒有，就是沒有。”你作為父母會(huì)怎么看待這個(gè)問題呢？很多父母可能會(huì)覺得，孩子犯了錯(cuò)誤不承認(rèn)，是非常嚴(yán)重的品德問題，必須讓他認(rèn)錯(cuò)。
但其實(shí)事情遠(yuǎn)不是父母自以為的那么簡單。三四歲孩子的想象力正是極為豐富的時(shí)候，特別是創(chuàng)造性想象有了極大的發(fā)展。在他們的小腦袋瓜里，其實(shí)還不太能分得清想象和現(xiàn)實(shí)的區(qū)別，所以才會(huì)把自己想象出來的事情，說的好像真實(shí)發(fā)生過一樣。
我們用3F的法則來分析，可以發(fā)現(xiàn)：
①Fact（事實(shí)）：孩子撒謊
②Feel（情緒）：孩子情緒激動(dòng)，有很強(qiáng)的的抵抗情緒
③Fous（意圖）：孩子可能是需要父母的陪伴，需要引起父母的注意，后者是孩子錯(cuò)誤的把想象當(dāng)成現(xiàn)實(shí)，只是在表達(dá)自己的想象而已。
當(dāng)父母遇到這種情況，就要聽到背后的潛臺(tái)詞。這需要考驗(yàn)父母是否足夠了解自己的孩子，同時(shí)，也要反過來想想，這其實(shí)反映了孩子的內(nèi)心世界，表達(dá)了他們小腦瓜中的世界，我們可以借此機(jī)會(huì)與孩子共同創(chuàng)造“美麗”故事，同時(shí)提醒他們，這些我們創(chuàng)造的故事與真實(shí)有什么區(qū)別。
親子溝通中的傾聽是極其重要的。傾聽，不僅僅使用耳朵，更重要的是用頭腦，投入身心。傾聽，是一種能力，是一定要非常認(rèn)真地投入、才能做好的事情。
034C細(xì)節(jié)：跳出原有的思維方式，真正把好事辦好
溝通是親子關(guān)系的橋梁，我們每一次溝通都是為了更加了解孩子，進(jìn)一步鞏固親子關(guān)系，溝通的最終目的是要把好事辦好。
當(dāng)劉備邀請諸葛亮出山時(shí)，諸葛亮婉拒說，自己已經(jīng)長久安樂于田園生活，已經(jīng)懶得去應(yīng)對世人，不能奉命。此時(shí)的劉備沒有惱怒，沒有責(zé)備，反而更加誠懇勸說諸葛亮“先生不出山，那天下蒼生該怎么辦呢？”曉之以理，動(dòng)之以情，淚撒袍袖，使得諸葛亮被他的誠意感動(dòng)。
雖然，劉備與諸葛亮在思想深處有不同的動(dòng)機(jī)和價(jià)值觀導(dǎo)向，但最終他們能夠精誠協(xié)作，就是因?yàn)楹芏嗉?xì)節(jié)處理得當(dāng)。
在親子溝通中，我們同樣需要注意細(xì)節(jié)：
①少用抱怨（Complain）表達(dá)感情
在向孩子表達(dá)自己觀點(diǎn)時(shí)，只表達(dá)自己的情緒，而不是抱怨。比如生氣時(shí)，要將“你怎么老是這樣！”“你怎么又這樣！”換成“現(xiàn)在我很生氣”，“你說的這句話，讓我為此很受傷?！?/p>
②少用指責(zé)（Criticize）代替要求
當(dāng)我們讓孩子改正一些行為時(shí)，有時(shí)自己也渾身充滿了“戾氣”。很多家長會(huì)感覺自己語言非常匱乏，無奈只能把聲音越說越大，語氣越來越嚴(yán)厲，話語越說越狠，感覺只有這樣才能有效果。面對這種情況，我們不妨采取以下步驟：
說明孩子行為不當(dāng)?shù)木唧w事實(shí)。比如：你剛剛推了比你年紀(jì)小很多的小妹妹。強(qiáng)調(diào)不當(dāng)行為對當(dāng)事人成長的發(fā)展的負(fù)面影響：你看，小妹妹摔倒在地，害怕的哭了起來。那你這樣小妹妹以后可能都不敢和你一起玩耍了。觀察孩子的反應(yīng)，給予對方解釋的空間：你不說話，是不是也感覺有點(diǎn)不好意思呢，你不是故意想要推妹妹的是么？在獲得共識(shí)的基礎(chǔ)下，明確提出具體要求：那我們下次小朋友來拿你玩具，你該怎么做呢？是不是應(yīng)該用語言告訴她，你想或者不想和她一起玩耍，在別的小朋友不聽你的情況下，是不是可以找爸爸媽媽幫助呢？獲得當(dāng)事人的承諾：媽媽知道你已經(jīng)認(rèn)識(shí)到錯(cuò)誤，那我們一起去跟小妹妹道歉，下次再不這樣了，好么？再下次遇到同樣情況時(shí)，以上五步重復(fù)使用，不斷監(jiān)督，直到行為改善。③少用比較（Compare）掩蓋期待
如果要說孩子成長路上最大的競爭對手是誰，那一定是父母眼中“別人家的孩子”。父母本以為自己對孩子發(fā)出的是正面期待，希望以此鼓勵(lì)孩子成為一個(gè)更加優(yōu)秀卓越的人，但其實(shí)潛意識(shí)里發(fā)出的是“孩子不行”的信號，傳遞出的是負(fù)面的壓力。
所以當(dāng)我們下次溝通時(shí)，要做的就是
收回不切實(shí)際的期待，回歸真實(shí)。不要通過孩子，來滿足自己未實(shí)現(xiàn)的愿望。警惕讓孩子和別的孩子出現(xiàn)在同一個(gè)語境下，警惕使用“比較”相關(guān)的字眼，改變比較的習(xí)慣。學(xué)會(huì)給孩子小小的進(jìn)步鼓勵(lì)，不要急于求成。④少用補(bǔ)償（Compensate）表達(dá)誠意。
現(xiàn)在越來越多的家庭，都積極地學(xué)習(xí)和探討如何育兒。很多父母因?yàn)槠綍r(shí)忙于工作，就很希望有機(jī)會(huì)能補(bǔ)償孩子，給孩子“無條件的愛”。很多家庭隔代養(yǎng)育，老人會(huì)事無巨細(xì)的照顧孩子，怕孩子吃苦、總認(rèn)為孩子還小，長大后自然什么都會(huì)了。這種無條件的“尊重”其實(shí)就是一種補(bǔ)償心理。如何避免這種補(bǔ)償心理，給予孩子合適的養(yǎng)分，可以嘗試思考如下問題。
我為孩子做的事，符合大多數(shù)家庭的情況嗎？同樣的事，那些生活條件和我們差不多的家庭是怎么做的？我是否對孩子存在超越自己實(shí)力的投資？那些別人家的孩子，都是用我所有理解的教育方式培養(yǎng)出來的么?親子對話中，怎么說是一種技巧，也是一門藝術(shù)。我們從不會(huì)把最差的東西留給孩子用，同樣不該把最負(fù)面的語言說給孩子聽。愛的表達(dá)應(yīng)該是正面的、陽光的、帶給人鼓勵(lì)和善意，而不是對比還有傷害。
04結(jié)語
從劉備三顧茅廬可以看出，溝通絕不是一錘子買賣，而是一個(gè)連續(xù)的過程。我們和孩子的交流，要像三顧茅廬一樣，需要在一次一次來回反復(fù)的過程中，形成真正的共識(shí)。
作為父母，親子溝通真正的技巧在于，我們是否用孩子的眼去看、用孩子的耳朵去聽，用孩子的心去感受，并愿意為此付出巨大的耐心和愛意。
