指出楊爍式育兒的問題并不困難，指出這些粗暴、嚴苛的方式會帶給孩子什么傷害也不難，但是問題在于，為什么會有"楊碩"這類人？或者說，為什么這類人會成為這種類型的父母？除此之外，還有一個更為重要的問題：當一個人成為這樣的父母之后，如何"修正"自己，成為更加合格的父母？這兩個問題的答案，也許比單純的指出"楊碩們"的問題更加有意義。
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最近，湖南臺的親子類節(jié)目《爸爸去哪兒6》持續(xù)引發(fā)熱議，在所有的父子組合中，楊爍又"獨領風騷"，頻上熱搜。可惜，并不是什么"好"名聲，而是因為他對兒子楊雨辰粗暴、嚴苛的教育方式引發(fā)了集體聲討。
可以不夸張的說，任何一個人——哪怕是沒有接觸過家庭教育、兒童心理學的人，都能輕易的看出楊爍在親子教育上的不妥之處，也正因為如此，一時間，對楊爍育兒方式的批評塵囂甚上。
"楊爍式育兒"其實在生活中并不少見，也許在程度和形式上有區(qū)別，但本質上卻是很多"心智不夠成熟"的父母對孩子常用的態(tài)度，只不過因為明星效應，又將其放大到電視這個窗口上，所以才顯得特別突兀。
指出楊爍式育兒的問題并不困難，指出這些粗暴、嚴苛的方式會帶給孩子什么傷害也不難，但是問題在于，為什么會有"楊爍"這類人？或者說，為什么這類人會成為這種類型的父母？除此之外，還有一個更為重要的問題：當一個人成為這樣的父母之后，如何"修正"自己，成為更加合格的父母？這兩個問題的答案，也許比單純的指出"楊碩們"的問題更加有意義。
在今天這篇文章，我想就楊爍的話題，談一談"家庭教育的鏈條和傳承"以及"如何打破固有模式帶給我們的限制"這兩個話題。
本文導讀
1.嚴苛的父母，內心都住著一個未曾被溫柔以待的"小孩"很多人看了節(jié)目之后都對楊爍非常氣憤，甚至有人脫離了對楊碩的批評，上升到人身攻擊的程度，這當中的原因很復雜，既有我們對外界事物的投射和卷入，也有我們對"標準"的要求。
就這個話題而言，所謂"標準"，就是每個人心目中父母"應該"做到的樣子。楊碩的方式，顯然不符合大多數(shù)人對父母這個"職位"的標準要求。
但是也許很多人忽略了另一個問題：一個人并不能天然、自發(fā)的成為理想父母，ta當父母的水平，受到其固有經(jīng)驗的限制，也受到其自身人格發(fā)展水平的限制，同時也反映了ta在父母這個"職業(yè)"上的認知水平。
在一個痛數(shù)楊爍育兒"罪狀"的視頻最后，我看到了一個早期楊爍接受采訪時的聊天視頻。原來，今天如此"喪心病狂"的楊爍，也曾有一個殘暴的父親和一個不幸的童年，他被父親"從小打到大"，父親曾經(jīng)因為打他，打折了桌子腿，他也曾因為父親的暴打而離家出走，用楊爍自己的話說，父親的行為"擱現(xiàn)在都能告他，把他關起來"，他在回憶往昔時說："我的自閉和自卑，應該就是那個時候養(yǎng)成的。"
如果想給別人一瓢水，那么我們首先要有一桶水。在家庭中，也是相同的道理。很多人在親密關系（包括親子關系）中之所以"愛而不能"，是因為ta所缺少的，不是愛的愿望和初心，而是愛的能力。
當一個人自己的內心荒如沙漠，沒有得到過愛的滋養(yǎng)時，ta的這種特質，并不會因為有了孩子，成為了父母，就發(fā)生根本性的轉變。父母愛孩子，是一種本能和愿望，但是在實際的操作過程中，卻一定會受到自身心智成熟度的影響和限制。
之所以現(xiàn)在關于"原生家庭"的理論深入人心，是因為無數(shù)的科學研究和實驗，都證明了一點：一個人成長的外在環(huán)境，尤其是家庭環(huán)境，對一個人影響深遠，在每個人的人格發(fā)展水平上，都不可避免的要有自己成長環(huán)境的烙印。
與一些觀眾的視角略有不同的是，在我看楊爍的那些"罪惡視頻"時，我看到的不止有楊爍的嚴苛，楊雨辰的無助，也有楊爍貌似暴君式父親形象背后的可憐。
一個被愛滋養(yǎng)長大的人，是輕松的，而一個在缺愛環(huán)境下長大的人，無論外表多么強悍或者偽裝的多么高興，在社會化的"面具"背后，卻始終有一顆緊張的心。這顆心無法舒展，無法真正的放松，也無法構建真正的信任，給予別人真正的滋養(yǎng)。
阿德勒曾經(jīng)說：幸運的人，一生被童年治愈，不幸的人，卻要用一生治愈童年。從這個角度來說，那些看似嚴苛的父母，其實內心都有一個從未被溫柔以待的小孩，這個小孩自己還處于情感的饑餓狀態(tài)，ta又拿什么來滋養(yǎng)ta的小孩呢？
《不成熟的父母》中說：情感不成熟的人只有在別人完全服從于他們的時候，才會感覺良好。毫無疑問，"楊爍們"就是情感不成熟的人，但一個關鍵的問題在于："別人的完全服從"對于他們來說，意味著什么？只有搞清楚這個問題，才能更知道"楊爍們"的火氣，來自何方？
有一次活動中，節(jié)目組讓他們選房子，楊爍選了1號，楊雨辰選了5號，節(jié)目組以孩子選擇為準。結果，5號房在最遠處，需要爬很遠的山路才能抵達。于是我們看到，楊爍在去往房子的路上對楊雨辰的選擇極盡嘲諷和挖苦，他說："5不是你的幸運數(shù)字嗎？呵呵，太棒了"；路過1號房，他又一次揭發(fā)楊雨辰的"傷疤"："看，那個是不是我選的？""你要選5號吧，棒棒的。"不僅如此，他還問兒子下次選幾號？最后，楊雨辰默默的說出"1號"這個答案。
我們如果只看現(xiàn)象，會對楊爍非常憤怒：選房號只是一個隨機行為，楊碩作為一個大人，一個父親，難道對于孩子的一個選擇都無法容納嗎？楊爍難道不知道自己的冷嘲熱諷會嚴重打擊孩子的自尊心嗎？如果知道還故意這樣做，那么他真是"罪無可赦"。
但是，想解決任何問題，我們都不能單純只看現(xiàn)象，而是需要看到的是現(xiàn)象背后的本質。這里面有兩個問題：第一，為什么這樣一個在大眾眼里很普通的小事，會激發(fā)楊爍那么大的情緒？第二，他的本意就是挖苦和傷害孩子嗎？
其實，真正讓楊爍有那些表現(xiàn)的，并不是楊雨辰的選擇，而是這個選擇帶給楊爍的"挫敗感"。在解釋挫敗感的時候，我們需要引入一個"自戀性暴怒"的概念。
從精神分析的角度來說，嬰兒在出生時會有一種全能自戀的心理，他覺得得自己是神，自己一動念頭，外部世界就會按照自己的意愿給予回應。如果外部世界不按自己意愿運轉，這個憤怒的小嬰兒就會變成魔，恨不得毀了外部世界，從而產生了自戀性暴怒?？梢哉f，自戀性暴怒是心理發(fā)展水平最低的一種表現(xiàn)，這種人活在嬰兒一般的一元世界中，只能感受到自己的意志，而不能感受到別人和自己一樣是平等而獨立的存在。
一個人的心智越不成熟，其不健康的自戀就越多，越容易產生自戀性暴怒。在楊雨辰選房子這件事來說，楊雨辰選擇的5號房子，因為距離遠，到達難度大帶來的"挫折感"嚴重激發(fā)了楊碩的自戀性暴怒，他之所以有那樣的表現(xiàn)，是因為他無法化解內心因自戀性暴怒帶來的憤怒情緒，他必須找到一個"靶子"來釋放自己因憤怒而激發(fā)的攻擊性，毫無疑問，楊雨辰就充當了"靶子"的角色。
生活中，有類似情況的人非常多，比如路怒癥，就是自戀性暴怒被激發(fā)的典型案例。
所以，回到最初的那個話題，為什么"別人的完全服從"對于情感不成熟的人來說那么重要？答案在于：別人的完全服從，意味著情感不成熟的人能獲得最佳的掌控感，滿足"世界圍繞著我的設想而動"的潛意識。所以，這就解釋了心智不成熟的父母對孩子的諸多控制、限定的根本原因，事實上，生活中有太多的父母以"樹立規(guī)則"為名對孩子進行實質性的控制，都是源于自身的心智不成熟。
對于這類家長，他們的初心并不是傷害孩子，而是在他們的自戀受損的情況下，受到情緒的支配，他們無法控制自己的言行，換言之，只有通過攻擊別人（尤其是弱小而安全的孩子）這種方式，才能讓他們感覺好過一些。
所以，現(xiàn)實中，有太多人格不夠健全的父母會處于"傷害孩子——自責——下一次又控制不住"的惡性循環(huán)當中。
父母的初心，沒有不愛孩子的，但是實現(xiàn)它，卻需要學習、療愈和成長。因為"愛"在本質上，是一種能力。
楊爍因為遭到網(wǎng)民的聲討，也對自己的教育方式進行了反思。事實上，我們沒有任何一個人是完全意義上的"正常人"，我們都帶著各自不同的殘缺，生活在這個世界上。但是，我們大多數(shù)人都有"變得更好"的愿望，所以，問題的關鍵在于，如何實現(xiàn)？
① 關鍵詞1：認知相比較潛意識的修通，從認知層面對一個人進行改造和提升是最容易的，也是最容易產生效果的。很多人都有"知道但做不到"的困擾，究其根本，是因為這個所謂的"知道"還理解的太膚淺，也就是常說的"知其然，更要知其所以然"。
具體到本文中的這個話題，我們可以從以下幾個方面來修正自己的認知。
第一，懂得哪種教育方式是"不恰當"的。
以楊爍為例，他在接受采訪時曾說"男孩子就應該嚴厲一些"，可以說，這本身就是一個出于觀念僵化的錯誤認知。如果楊碩想要修改行為，那么他首先需要修正自己的不合理認知。
在這句話中，楊爍實際想表達的是，男孩子應該更勇敢，堅強，所以，有必要接受更多的挫折教育，以此培養(yǎng)這方面的能力。但是，這是一個聽上去有道理，卻經(jīng)不起任何推敲的說法。
培養(yǎng)一個孩子的品質，首先需要遵循"孩子"這個產品的固有屬性，這和培養(yǎng)麥子需要按照麥子的發(fā)展規(guī)律施肥和澆水，飼養(yǎng)種豬需要按照豬的發(fā)展規(guī)律來喂養(yǎng)一樣。換言之，培養(yǎng)孩子的品質，需要在科學的框架內進行培養(yǎng)。
就挫折教育來說，一個孩子在成長過程中，本身會接受無數(shù)來自現(xiàn)實的挫折（因為能完全按照ta的意愿發(fā)展的事情實在是少得可憐），所以父母本身就不需要再通過制造人為的挫折來培養(yǎng)孩子的抗挫折能力了。其次，諷刺、苛責這些不是真正意義的挫折，而是羞辱。這樣做，不但不會令孩子變得更加勇敢，反而會讓孩子變得敏感和自卑。第三，希望孩子按照家長自認為更正確的方式去做，有很多種科學的方式可以實現(xiàn)這個目標，唯獨通過控制、嘮叨、嚴厲的懲罰很難達到，反而容易激發(fā)逆反和對抗。
所以，當把一個自認為天衣無縫的認知拿到手術臺"解剖"之后，我們就會發(fā)現(xiàn)在自己的教育理念中，有太多自以為是的錯誤認知。而想更好的養(yǎng)育孩子，就需要不斷的擴充自己的認知領域，認識到自己的很多認知是錯誤的。這本身是一個學習的過程。
第二，深入對自我的認識，尤其是提升自己"從哪里來"的認知。
經(jīng)典的哲學三問，其中之一便是"我們從哪里來"，實際上，這也正是探討原生家庭的意義所在。當我們對自己的過往有更加清晰的認知，就會知道自己為什么會形成這樣的現(xiàn)象，我們在發(fā)生這個行為的時候，是哪里被觸碰到了？以及更加明晰，不是眼前這個人（孩子）做了什么觸怒了我，而是我被孩子的某些行為觸碰到了未曾痊愈的"舊傷"，這樣，人際關系的邊界就清晰了。
在這個過程中，最大的好處是，我們開始"對自己負責"，換言之，我們對自己了解的越清楚，越知道很多事情不是別人的問題，而是我們自己的問題，而當一個人能夠真正的為自己負責，就意味著ta的心智發(fā)展水平有了質的提升。
第三，提升關于"科學育兒"的認知。
心理學從某種意義上說也是一門育兒學，事實上，育兒學本身就是一門科學。我們不是天生就具有當一個合格父母的能力，這個能力，需要我們不斷的學習，提升認知來實現(xiàn)。
比如關于兒童心理的認知，對于兒童發(fā)展規(guī)律的認知，對于溝通方式的認知，對于如何引領孩子情緒的化解的認知，對于如何科學有效的為孩子樹立規(guī)則的認知......這些知識，或者說對這些知識認知的提升，并不會自動的成為我們的一部分，而需要付出真正的學習。
我想起很多教育學家都曾經(jīng)發(fā)出類似的感慨：如果一個人現(xiàn)在養(yǎng)豬，可能他還會買一本《養(yǎng)豬指南》學習一下，以提升效率，降低損失，但為什么養(yǎng)育一個孩子，很多人卻根本不愿意學習，只是一味的按照自己陳舊錯誤的方式一條道走到黑呢？
這是一個值得深思的問題。
愛孩子，從接納自己開始。事實上，我聽到過太多的家長說過類似的話：我知道了，我以前對孩子不夠接納，所以以后我會更多的接納孩子。
這句話有錯嗎？沒錯。但是問題在于，當一個人沒有完成對自我的接納，或者說，一個人無法完成自己內心的和解，就根本談不上接納孩子。
我們對于孩子的很多"錯誤"做法，本質上都是源于對自我的不接納，當我們沒有完成內心的成長，沒有完成和自己內心的和解，就會將這些矛盾投射出去，投射到孩子那里，于是我們對自我的不接納就轉化成了對孩子的不接納。
所以，想要真正的愛孩子，首先要先接納自己。
問題在于，何為接納？怎么接納？
有人把接納簡單的理解為對自己的全部縱容，這是一種典型的以偏概全的思維模式。真正意義上的接納，是和解。比如我們當中絕大部分人，都希望自己"變得更好"，這句話的潛臺詞是：我現(xiàn)在不夠好。
這是事實嗎？是，也不是。是，是因為我們按照一些標準來看，的確不夠好，我們有很多缺點，有很多不能讓自己滿意的部分。不是，是因為作為衡量一個人來說，本身就沒有"好壞"之分，就像沒有優(yōu)點或者缺點，只有特點一樣。
這是一個顛覆性的認知升級。即使作為學習心理和踐行心理知識的我來說，也是一直在路上，而且也許會終生在路上。
太多的人之所以痛苦，恰恰就來自于這個"好壞"的概念。這幾乎是人類的執(zhí)念。所以，扭轉起來也非常困難。但是當我們知道了（認知上提升了）這個理念之后，它就開始對我們施加影響。我們通過不斷的自省和反思，會不斷的遠離"好壞"這個概念。
也許我這樣說有些抽象?？梢耘e一個例子，來談一下何為真正的接納。
曾奇峰曾經(jīng)提到，他在接待一個來訪者時，這個來訪者咨詢幾次之后，問了他一個問題：曾醫(yī)生，如果讓你為我綜合打分，你會給我打多少分？曾奇峰想了一下回答："100分"。來訪者很高興，但又有點不好意思，她說：曾醫(yī)生，如果下次你給我打95分，我會更高興，因為那意味著你給我的打分是真實的，而不是為了哄我開心的。曾奇峰說：我現(xiàn)在給你打100分也是真實的。從我的角度來說，你是一個活生生的人，作為人的整體性而言，你是最完美的，所以我給你打100分。如果你是一個殘疾人，我出于功能性的考量，給你打了80分（你的殘疾扣分20），那就說明我沒有真正的把你當成一個人，一個造物者神奇的產物來看待，而是以功利的態(tài)度對待你。就像你的父母曾經(jīng)對待你一樣，他們在你的成長過程中不斷施加"有條件的愛"和功利性的愛，所以，你才會認為自己不能是100分，而必須要因為"缺點"而扣掉多少分。
事實上，真正的接納自己（也包括孩子）的意思，就是把一個人，當成一個人——不是以功利、好壞、優(yōu)缺點等評判標準衡量一個人的價值，而是把ta作為一個全然的整體接納。
說起來很容易，但是做到很難。但是，我們可以有這個覺知，從接納自己開始，愛我們的孩子。
我的老師曾經(jīng)說過，沒有完美無缺的人，但是我們依然可以通過后天的成長來療愈自己。其中，養(yǎng)育一個孩子，是對我們最好的療愈方式。
孩子具有天然的療愈功能，在孩子身上，我們能看到久違了的純真、善良和純粹的愛，當自戀的成人高高在上，以"撫養(yǎng)者"自居的時候，實際上這種自戀就蒙蔽了自己的雙眼，事實上，不是我們是孩子的老師，而是孩子是我們最好的"藥"。
在精神分析的"關系"論中，所有的"傷"都要在"關系"中修復。當我們認真的投入到和孩子的關系中時，當我們不再被自戀蒙蔽了雙眼時，我們的改變、成長以及自我療愈就開始了。
孩子既是孩子，更是鏡子。在孩子這里，我們可以反射出我們的投射，反射出我們的缺失，反射出我們自己的殘缺。孩子愛父母，遠勝于父母還孩子。在孩子給予我們最真切的愛和回饋中，我們療愈自己；通過成年人的自省，我們看到自己，與自己和解。
認真的養(yǎng)育一個孩子，也就是認真的投入一段關系，我們最終收獲的，是人格的成長和心智的成熟。而這些看不見又摸不著的東西，會讓我們走的更遠，更深，能夠真正的感知生命的意義和美好。
【寫在最后】
篇幅有限，隨便一寫就又是6000余字，很多話題還未能更加深入的展現(xiàn)和探討。但是值得一提的是，成長是一門每個人都逃不掉的必修課，也許它不像謀生或者賺錢那樣立竿見影，但是卻一直影響著我們的人生。
就像榮格所說：潛意識正操控著你的人生，而你卻以為那是命運。
不管是親子教育、夫妻關系，還是職場競爭，最后萬本歸宗，都要落實到"人格成長"這個話題上，一個人的成長程度，像看不見的幕后的手，在影響和操控著我們的命運。
成長，是為了孩子，但歸根到底，是為了自己。
我是“有夢想的唐糖”，天蝎女，感性與理性并存，厭惡偽、毒雞湯，熱衷深度剖析，專注個人成長。享受直面真實的“痛”與“樂”。熱愛心理學，望以個人微小之力為火種，燃心理學之大火。歡迎互動，歡迎點贊，歡迎打賞，歡迎關注....
